Заседание родительского клуба:
«Семейные ссоры. Ссоры родителей с детьми: как установить мир в доме?»
Как известно, наша жизнь в эмоциональном плане многообразна. Сегодня мы – радуемся, грустим, обижаемся, сердимся… Конечно, всё бывает! Бывают и семейные ссоры. Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, пресловутые тёщи и свекрови, финансовые вопросы, ревность. Но результат всегда один – от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями – холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками, длительными отлучками одного из родителей.
Ссора – это одна из разновидностей конфликта, участники которого борются за единый неделимый предмет – собственную правоту, доминирующее положение, исключительные права и т.п. Конфликт в форме ссоры всегда приобретает вид конфронтации, различной по своей продолжительности (от нескольких минут до нескольких дней и даже недель). Каждый из её участников всеми возможными способами отстаивает свою позицию. И ребёнок в семейных столкновениях бывает одним из самых резких аргументов. Именно поэтому пожелание решать семейные проблемы в отсутствие детей для подавляющего большинства пар остаётся только пожеланием, никак не осуществляемым на практике.
Но если участники конфликта хоть в какой-то мере получают удовлетворение от своих действий (пусть не в форме одержанной победы, а хотя бы в виде эмоциональной разрядки, ощущения своей правоты или оскорбленной невинности), то дети, будучи вовлечёнными в такие разборки, испытывают лишь чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь все участники семейной ссоры – близкие и дорогие для ребёнка люди, и принять чью-то сторону – значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты дети горько плачут, но даже если они молчат и никак не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний.
Вид материнских слёз – ещё один тяжелый удар по детской психике. Какой малыш не посочувствует своей маме. Но ведь виновник этих слёз – отец, а следовательно, и в отношениях с ним может появиться трещинка. Но ребёнок нуждается в обоих родителях, как и они оба в дочери. Поэтому-то в девочке и растёт чувство протеста на бестолковость родителей, на их неспособность решать свои проблемы мирным путем. Собственная беспомощность малышки лишь усиливает её переживания.
Наконец, взаимные попытки «заигрывания» с дочерью обоих родителей порождают у неё недоумение. Но со временем девочка наверняка научится извлекать выгоду из подобных ситуаций: раз жалеют по очереди, каждый по отдельности, значит, можно что-то поиметь с одного в обход другого, у мамы попросить то, что не разрешает папа, а у папы то, что вызывает нарекания с маминой стороны. При этом семейные ссоры не просто травмируют психику ребёнка, они наносят ущерб растущей личности, делают девочку холодной и расчетливой особой.
Можно ли что-то советовать в подобных ситуациях? И да, и нет. Говорят, чужую беду руками разведу. Действительно, давать советы не так уж трудно, труднее нести ответственность за их реализацию в жизнь. Можно написать много правильных слов о вреде семейных ссор, их психотравмирующем воздействии на психику детей, но от этого их не станет меньше. Поэтому в запальчивости борьбы за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место собственного сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами. Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, вы хотя бы на миг приблизитесь к тому моменту, когда в доме опять воцарятся мир и тишина.
И ещё одно пожелание. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, то пусть они увидят и ваше примирение. Поэтому не забудьте утром продемонстрировать его заключительный этап – объятия, поцелуи, рукопожатия, взаимные извинения. Мы требуем от детей публичных извинений за плохие поступки, так давайте не забудем извиниться и перед ними за свою несдержанность. Только сделать это надо обязательно вместе всем участникам ссоры, ведь каждый их них внёс свою лепту в раздувание конфликта, поэтому невиновных быть не может.
Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. Помимо конфронтации существуют и другие способы разрешения противоречий, возникающих в семейной жизни. Компромиссные решения, сотрудничество, шаги навстречу друг другу, взаимные уступки, временный уход от конфронтации, разрядка напряженности – всё это не только дипломатические термины, а возможные пути поведения в ситуации семейного конфликта. Прибегая к ним, нам меньше придется волноваться по поводу наших детей, чьи растерянные лица, вопрошающие взгляды и плач преследуют наше воображение даже после завершения ссоры. И пусть они видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своих родных, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.
В любой семье, даже в самой благополучной, может возникать ссора между родителями и детьми. Ребенок, независимо от возраста, имеет свои вкусы, взгляды и предпочтения. А еще дети склонны очень тонко чувствовать настроение родителей.
По мнению многих специалистов, ссоры и конфликты отцов и детей в каждом возрасте ребенка являются серьезным противостоянием. Это обусловлено желанием родителей контролировать каждый шаг ребенка, пусть даже бессознательно. В любом возрасте постоянные замечания и нотации старших вызывают бурный протест у их чада.
Проблемы в раннем детстве
Между родителями и ребенком есть пропасть поколения, этим объясняются различия в мировоззрении и в мнениях взрослых и маленького человека. Причем у каждого поколения имеется своя правда, равновесия достичь нелегко. В раннем возрасте разногласия проявляются в виде капризов детей, слез. Но когда дети взрослеют этот конфликт становится острее.
Вначале малыш нуждается во внимании, заботе и любви, но, когда он становится старше, ему все больше необходимо свободы во всех ее проявлениях. Находится в одном доме с родителями повзрослевшему чаду становится сложнее, в таком случае неизбежно появление семейных конфликтов.
Проблемы воспитания
Мудрый и уравновешенный родитель сможет построить гармонию в семье, создадут атмосферу, в которой ребенок будет чувствовать себя нужным, будет знать свое место и роль. В такой ситуации даже если взгляды детей и родителей отличаются, они являются взаимодополняемыми, у каждого имеется возможность самореализации, осуществления желаний, каждый может реализоваться в социуме, самосовершенствоваться.
Если же у папы и у мамы преобладают такие черты характера, как раздражительность, чрезмерный контроль, отсутствие понимания и принятия окружающих, скрытый ранее конфликт теперь становится открытым. Противостояние может развиваться бурно либо вяло, это обусловлено темпераментом членов семьи.
Если разногласия не решаются, конфликт затягивается, взрослые не договариваются с ребёнком, это грозит существенным ухудшением отношений, и дети и родители подсознательно стремятся сделать друг другу больно.
Постоянные психологические травмы не проходят бесследно, в дальнейшем это чревато минимальной вероятностью мирного решения ситуации. Ситуация усугубляется при наличии тотального контроля со стороны взрослых, а если они пытаются не только манипулировать, но и агрессивно влиять, применяя физическую силу, ребенок становится закрытым, возможно развитие аутоагрессии.
Переходный возраст и проблемы в семье
Очень выражено проблемы противостояния между родителями и детьми наблюдаются, когда последние вступают в пубертатный период. В это время скрытые формы конфликта становятся открытыми, подросток пытается всячески избежать контроля, проявляя девиантное поведение (связь с плохими компаниями, самовыражение деструктивным путем).
На подростка оказывает сильное влияние окружающая среда. И без того натянутые отношения существенно ухудшаются. Уличная стихия влияет на формирование вкусов, стереотипов поведения, общения и мировоззрения у подростка, которые значительно отличаются от взрослых.
При столкновении противоречивых интересов, при наличии разногласий, конфликта не избежать. В этот период старшие откровенно раздражают своими советами и нравоучениями. Но от материальных поощрений и прочих благ ребенок не может отказаться. Одним из наиболее актуальных вопросов пубертатного периода является проблема власти, в это время она проявляется очень остро.
Для взрослых важен вопрос порядка, они требуют подчинения и выполнения просьб. Дети же стремятся создать свой мир, опираясь на продиктованные модой молодежные субкультуры и течения.
О борьбе за власть свидетельствует то, что взрослые и дети ссорятся о том, что подросток должен приходить вовремя домой, либо уменьшить громкость магнитофона.
Подрастающее поколение стремиться создать свои порядки, не принимая во внимание желания старших. Подросший сын может жаловаться теперь на авторитарный стиль родителя, который в детстве не был для него столь неприемлемым. Может раздражать манера разговора и поведение матери. Дочка выражает недовольство по поводу того, что мама ограничивает ее в чем-либо. Подросток убежден, что родители слишком долго контролировали его, теперь же пришло время, когда они могут быть свободными.
А вот родители, которые привыкли к полному контролю и к управлению всем, что происходит в доме, теперь недоумевают, почему ребенок ведет себя по-другому, почему с ним произошли подобные изменения.
Возникновение разногласий в данной ситуации неизбежно. Повзрослевшие сын или дочка дерзят, не помогают по дому, требуют, вносят в жизнь свои устои. А родителей это не устраивает, они начинают считать детей неблагодарными, начинают ссориться, нередко говорят им об этом.
Что советуют специалисты
Если предотвратить ссоры не получается, последствием после них обычно является чувство опустошенности, причем у обеих сторон. Частота семейных конфликтов напрямую влияет на выраженность стресса.
Но постоянный стресс также влияет на частоту развития разногласий. Это замкнутый круг. Если взрослые не могут понять своих отпрысков, последние часто страдают депрессией. Особенно часто такие негативные психологические состояния присущи девочкам, а также подросткам из неблагополучных семей, у тех, кого воспитывают одинокие родители.
По мнению многих специалистов, при недостатке финансов тоже часто возникают разногласия, дети желают получить те же блага, что и их сверстники, а у родителей нет такой возможности. На этой почве часто возникают конфликты и непонимания. Здесь очень важна роль родителей, как миротворцев. Они должны быть мудрее, понадобиться немало терпения и здравого рассудка.
Многие из них, встречая сопротивление чада, истерят. Для других присуща такая нехорошая черта, как ярость в ответ на выходки подростков. Особенно часто ссоры возникают в тех семьях, где взрослые сублимируют собственную неудовлетворенность жизнью на детей, срываясь, выплескивая негатив. Здесь важны такие черты, как мудрость и позитивный настрой. Ребенок чувствует настроение старших, перенимает его, заряжаясь, как позитивом, так и негативом.
Благодаря дружелюбному настрою и безграничному терпению, возможно достичь гармонии в семье. Но для начала следует научиться жить в гармонии с самим собой, нужно понять ребенка, принять его таким, каким он есть.
Глубокое понимание своих детей дает возможность принять их, входить в положение. Рекомендуется почитать книги по детской психологии, разобраться, почему подросток так поступает, какие причины побуждают его так вести себя. Возможно причиной протестов и бурного противостояния является нежелание одного из родителей принять его настоящим.
Каждый член семьи влияет на создание гармонии в семье. Важно научиться вовремя отпускать своих детей. Доверие немаловажно. Следует доверять подростку, знать, с кем он общается, не настраивать его против друзей. Здесь нужна тонкая грань между полным доверием и контролем.
При слишком назойливом отношении с самого детства в будущем, по мере взросления детей возможны неврозы у них. Не стоит следить за каждым их шагом. Это чревато последствиями во взрослом возрасте.
Если мама привыкла слишком опекать дочку, она вырастет несамостоятельной, не умеющей принимать решения. Модель такого поведения она перенесет на собственную семью. Если такие отношения девочка принимает, она будет себя вести точно так же, как собственная мать. Если она против такого отношения, конфликты поколений неизбежны. Более того, она может холодно относиться к своим детям, не подпускать их к себе, чтобы они избежали ее участи.
Если мама привыкла контролировать каждый шаг сына, он вырастет замкнутым в себе, неуверенным, не сумеет самореализоваться в жизни. Таким мужчинам трудно создать семью, они не могут выбраться из-под тотального контроля властной матери.
Нередко они живут между двух огней – с одной стороны жена, требующая внимания и мужских поступков, с другой стороны мать, которая привыкла, что ей подчиняются и уделяют все внимание.
Избежать ошибок в воспитании можно, соблюдая простые правила:
- доверять ребенку;
- давать ему возможность выбора;
- давать ему возможность принимать решения;
- хвалить за поступки и за помощь по дому;
- советоваться;
- уважать его и его выбор;
- дать возможность выбрать профессию и друзей;
- критиковать не самого ребенка, а его поступок, объяснять это;
- уметь сказать «нет».
Спасибо за внимание!